О тематике блога

На страницах данного блога можно почерпнуть интересные материалы по медицине, интернету и их взаимодействию, а так же по различным вопросам, интересующим молодого медика.

Подробнее >>

P.S. Заочных консультаций пациентам не даю.

Оставьте комментарий

Выскажите свое мнение, не будьте немым посетителем. Все комментарии публикуются после проверки. Спам (реклама), мат, оскорбления, расизм и призывы к насилию запрещены в любой форме. Приветствуется активное общение, но не переходящее в флуд.

Если у вас есть какие-либо вопросы по моему блогу, зайдите в раздел "ЧаВо".

Подписка на RSS-ленту

Подпишитесь!

Если Вам поравились какие-либо материалы с моего блога, то воспользовавшись этой функцией, Вы сможете сразу узнавать о новых записях.

08
Фев

Дневники белого тапочка…

Рассказ прислан моим коллегой, с которым мы вместе учились. Рассказ юмористический, но очень жизненный. Поэтому, если Вам понравится то не стесняйтесь оставлять комментарии – автору будет приятно их прочесть.

Кавел Пузмин.
СЕРИЙНЫЙ УБИЙЦА ВРЕМЕНИ
ИЛИ
ДНЕВНИК ВРАЧА-ИНТЕРНА

Всем моим добрым боевым друзьям посвящается.

Я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете!
Б.Шоу

Дневник интерна1 сентября:
Услышал по радио, что дети идут в школу.
2 сентября:
Наверно, мне тоже пора…
3 сентября:
Выехал из деревни.
5 сентября:
Приехал домой.
6 сентября:
Вспомнил, что закончил школу.
7 сентября:
Вспомнил, что закончил ВУЗ. (зачем приехал-то?)
8 сентября:
Когда начал собираться обратно в деревню, позвонил какой-то мужик: сказал, что куратор («куратор-элеватор,» — блеснул на него знаниями я) и что, дескать, ждёт меня завтра. На моё возражение, что мама мне не разрешает говорить с чужими дятьками, ответил, неоднозначным хрипом.
9 сентября:
Заинтриговался — приехал. Увидел старых друзей — интрига прошла. В воздухе пахло авантюрой (по дороге очень спешил — не заметил, наступил).
Мужик-куратор раздал всем номера поликлиник. Мне не дал — сказал, что своих дураков хватает (то ли, действительно, хватает, то ли потому, что я был одет в костюм гигантского микроба).
10 сентября:
8 человек снимают с меня костюм микроба.
11 сентября:
Снимают…
12 сентября:
Да, ещё снимают…
13 сентября:
Плюнули — ушли.
14 сентября:
Гигантскому микробу позвонила Алевтина Бахрушина (староста региона). Сказала, что интернатуру обязательно проходить всем. Даже таким, как я.
25 сентября:
Позвонил куратор-мужик, сказал, что если я очень хочу в интернатуру, у него есть для меня специальная поликлиника. При этом как-то нехорошо ухмыльнулься. Я записал адрес.

1 октября:
Гигантский микроб отправился по адресу.
2 октября:
Гигантский микроб (костюм так и не снялся!) таки нашёл объект.
3 октября:
Очень странное место, однако: на вывеске надпись «Полуклиника № 678995400027 / 7789″. «Наверно, ещё не последняя…»- подумал я. Хотел поделить в уме…
4 октября:
В уме не получилось…
5 октября:
…нет, не получилось. Жаль.
6 октября:
Зашел в дверь поликлиники — вдруг, откуда не возьмись, на меня набросился какой-то дедушка в чёрной куртке, на которой жёлтым фломастером с ошибкой было написано слово «Охранна». Но, поскольку дедушка был маленьким, а я большим, это выглядело, как родственное лобызание внука, приехавшего летом в деревню к деду.
Простояв так с полчаса, дед устал, оправился и молвил человечьим голосом: «В рамках борьбы с вредными микроорганизьмами допустить тебя в больницу никак  могу». Я ответил, что я — интерн! Деда оторопел: не ожидал услышать от микроба мудрёные слова. Оторопел, но пропустил. Микроб проследовал прямиком к главному врачу и сказал ему прямо в лицо: «А ну, подавай мне место! Не то инфецирую!». Сказав так, я поправил съехавшую голову микроба и увидел, что место я просил не у главврача, а у бабнюры — гардеробщицы. Гардеробщицу звали бабманя. Заорав, бабкатя убежала в туалет. Больше её никто не видел.
Я утомился, захотел спать и лёг.
7 октября:
Календаря в микробе не было. «Наверно, воскресенье» — подумал я.
8 октября:
«Нет, вчера была суббота»
9 октября:
«Выйду завтра — верняк!»
10 октября (воскресенье):
Вышел — никого! «Очень странное место» — так думал Гигантский микроб, прохаживаясь по коридору — «недаром курвиметр усмехнулся».
Мыслительная деятельность утомила Простейшего, и он решил немного вздремнуть (на ближайшем стоматологическом кресле).
11 октября:
Открываю глаза: надо мной стоят две тётьки и… Разговаривают:
— Я те говорила, лучше нужно было в субботу дезинфицировать — во как зараза вымахала, отожралась за выходные, — сказав, тыкнула в меня шваброй.
— Щас я её в сухожар засуну.
Та тетька, что побольше, закинула меня к себе на плечо (а что вы хотите: я 6 дней не ел) и поволокла в «сухожар»…
12 октября:
Да, действительно, и сух, и жар.
13 октября:
Ну, понежился немного и будет…
14 октября:
Пора…
15 октября:
Увидев микроба, вылезающего из сухожара, молодая девушка с биксом (ещё каким биксом! Эх, не будь я одноклеточным…) вскрикнула и потеряла… (кто сказал честь?) сознание. Сознание. Чувствуя отвественность (почти уголовную), я, взяв её за ноги, потащил на свежий воздух. Протаскивая тело по корридору, встретил главврача и между делом попросил у него место. Девушка к тому времени очнулась и с криком «Не для микроба я честь сберегла» запустила в меня биксом. Ловко увернувшись (опыт воздушного гимнаста помог), биксом в лоб получил главный.
16 октября:
Главный агонировал, но место мне выделил (как только он начинал подавать признаки жизни, я с просьбой «Дай мне место!» бил его тем же биксом по голове).
17 октября:
Нанеся ещё небольшой ущерб главному (так, на всякий случай, мало ли), мне показали моё место: стул, больше похожий на тот, что был в фильме «Зелёная миля», только несравнимо более устрашающий. Ведя меня под руки, две мои знакомые тётьки водрузили Глубокоуважаемого микроба на свой трон! В бликах заходящего солнца поигрывали золотистые кудри Всемогущего. Взгляд, полный решимости, провожал светило, озаряющее накидку с кроваво-красным подбоем. В город пришёл закон! Невинные будут отомщены! Все получат по делам их…
Извините, отвлёкся.
Со словами  «Удалитесь, императору нужно думать!» я воздел перст в небо и указал челяди на дверь. И для убедительности добавил: «Шевели батонами!» Больше ничего не помню…
23 октября:
Последнее, что я помню: кувалда-кулак гардеробщицы (откуда она-то взялась?) у своего носа.

24 октября — 16 ноября:
Приступаю к работе.
17 ноября:
Приступил — незаметно для себя, однако!
18 ноября:
Нет, слава Богу, показалось. Ещё приступаю.
19 ноября — 31 декабря:
Жду приступания.

1 — 11 января:
Жду, только дома.
12 января:
Жду на стуле. Решил проведать главврача (чтоб не расслаблялся).
13 января:
Главрача (для экономии буду писать с одним «в») увезли на «Скорой». Таки расслабился!
14 января:
Решил, пока жду пациентов, провести гонки на стульях. Из 18-и километрового заезда мой стул пришёл первым!.. И единственным. Вторым пришёл я сам. Третьей была скамья бабмарфы — та догнала меня вдоль хребта, но уже после финишу.
15 января:
Лежу на стуле. Жду. Тренировки стула пришлось временно остановить. Бабглашу жёстко дисквалифицировали (ну, как, как? Одели бахилину на голову и ей не сказали. Так, небось и ходит до сих пор, горемышная).
16 января:
Лежу-жду.
17 января:
Разговаривать со мной никто не хочет. То ли не знают, что и сказать, то ли потому, что в руке у меня видят бикс с вмятиной от лба главного. Не знаю.
18 января:
По-прежнему сижу на своём боевом стуле в углу… в туалете.
19 января:
Дал объявление в газету: «Опытная сиделка с большим опытом ищет работу.» Телефон указывать не стал: вдруг позвонят.
Сам хотел позвонить по объявлению «Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.» Но там, почему-то, телефона тоже не было! «Очень странное место,»- подумал Штирлиц (а он здесь откуда!?).
20 января:
Штирлиц удалился.
Сижу один. Долго смотрю в одну точку.
21 января:
Теперь в другую…
22 января:
«Двоеточие!» — осенило меня!
25 января:
Получил прозвище «Парень в туалете» (круто, как в Штатах).
26 января:
Почти наладил приём пациентов в туалете. Да, старая добрая уринотерапия.

1 февраля:
Туалет засорился.
2 февраля:
Туалет чинить никто не хочет (уже не так круто).
5 февраля:
…совсем не круто.
6 февраля:
Главрач открылся и не успел увернуться от прямого удара. Я добился повышения — теперь буду сидеть на стуле в корридоре.
7 февраля:
Сижу в корридоре. Жду.
8 февраля:
Тут совсем весело.
15 февраля:
Ну, не совсем…
24 февраля:
Ну, совсем не весело.
25 февраля:
Заметил в коридоре  ковыляющую мумию. Признал главрача. Ему же хуже…
26 февраля:
Увидел по телевизору сериал «Интерны». Брешуть киношники…
27 февраля:
По телевизору увидел сюжет про зону строго режима «Белый Лебедь». Да, сходства есть, только меня не кормят…
28 февраля:
Посмотрел кино про Робинзона Крузо. Вот это фильм! Я понимаю (взял на вооружение)!
32 февраля:
(Сразу извиняюсь, если где в дате ошибусь: календаря нет — считаю зарубки на стуле. Да, трудно: каждый день… Сначала…)
По примеру коллеги Крузо, захотел срубить избу. Взял топор. Пошёл рубить. Срубил. Правда, жильцы ругались, мол, нам жить негде. Я срубил — остальное их проблемы!
39 февраля:
Жду пятницу. То есть, Пятницу!
79 февраля (ну его на фиг, этот календарь!):
Ждать становится всё интереснее!
(Поверили? А зря! Шучу!)
1678 февраля:
Жду-сижу. Решил создать очередь. На вопросы пациентов: «Кто последний туда-то?» — отвечаю: «Туда-то я!»
6788954322345009 февраля:
Накопил 9778 человек. Нормально стоим в очереди. Пригрозил г-врачу, что запущу все 9 с лишком тысяч человек к нему в кабинет. Он попробовал откупиться: подарил мне календарик.
Святая простота! А бикс-то у меня за спиной и не заметил! Наив!.. А нечего было выписываться из реанимации!

Таки 1 марта:
Номинирован на звание «Почётный интерн СНГ и Южной Ботсваны» (ну и что, что сам и придумал номинацию).
3 марта:
Разнообразя процесс, попробовал сидеть на подоконнике. После того, как получилось, гордо приписал к титулу «Почётный интерн» слово «универсал». Подумал ещё немного и слово «универсал» подчеркнул.
4 марта:
Ещё подумал и подчеркнул «универсал» ещё раз.
5 марта:
Ну и в конце поставил восклицательный знак.
6 марта:
Увидел по телевизору, как фокусник, закрыв стул шторой, материализовал на нём девушку.
7 — 27 марта:
По-другому смотрел на свой стул!
28 марта:
Принёс штору. Закрыл стул. Ни фига себе! На стуле сидит бабстеша-гардеробщица! Со словами: «Тить твою налево!» Задёрнул штору обратно быстрей!

1 апреля:
Пришёл в поликлинику в маске медведя (выражаю протест).
2 апреля:
В знак протеста приехал на Lamborgini Diablo.
3 апреля:
В знак протеста оторвал ухо главному (сначала хотел оторвать фильтрум, но подумал, что это чересчур). Теперь ходит, как дурак, без уха.
4 сентября: (всё равно никто не следит)
Надругался над ухом.
5 апреля:
Надругался над телом главного.
10 апреля:
Дали пациента!
Нет, показалось…
11 апреля — 30 апреля:
Сижу-жду….

1 мая:
Хотел уехать в деревню. Но очень привязался к стулу.
15 мая:
В гости приехала сборная Монголии по кёрлингу. Ребята захотели посмотреть, чем я занимаюсь.
16 мая:
Монголоидам очень понравился коридор полуклиники (они мне это сказали после 8 игр с персоналом в кёрлинг. А, может, они мне что-то другое сказали — хрен их разберёт, говорят-то по нерусски).
17 мая:
После турнира разрушены следующие субстанции: 8 кабинетов, гардероб, туалет. В плен взяты и угнаны в Монголию: 2 врача, 1 стоматолог, 2 медсестры, бабклава (слава Богу).
18 мая:
Ладно, уж и пошуть нельзя! Бабсвета спряталась под обломками.

1 июня:
Позвонил прокуратор, сказал, что выдаст мне сертификат, если монголы уйдут из оккупированной клиники.
2 июня:
Я сказал, что монголы и так уйдут: от клиники уже камня на камне не осталось. А сертификат пущай даёт, иначе я приглашу в гости молодёжную сборную Туркменистана по бабслею (именно через «а»).  Куртизан понял намёк и уже через 15 минут принёс мне сертификат. Настоящий сертификат: о допущении меня к живым пациентам! Правда, на обратной стороне было напечатано что-то про холодильник Zanussi, но ведь это мелочи!

-конец дневника-

— Вот так я и получил сертификат и, наконец-то смог заняться своей любимой работой. — Он прекратил мести, обпёрся об метлу и внимательно посмотрел на меня, — уже 86 лет на одном месте работаю! Это те не шутки! — так закончил свой рассказ дедушка Кавел — дворник с 86-летним стажем.
Бывало набежит на него ребятня и ну клянчить: «Деда, покажи трофей!». И горделиво достанет он из широких штанин железный бикс со следами зубов главврача.
— Вот это первый премоляр, — покажет он свои знания пострелятам, тыкая пальцем во вмятину, — мы его за глаза ещё «мордочкой обезьянки» кличем, или я его зову просто «@опа носорога», — совсем ласково добавит щукарь.
—————
Вот что поведал  мне Кавел Калалаевич Пузмин (или «Пуз-мин-сан», как пишет он на монгольский манер), или, как его ещё зовут, Кал Калыч. Но для меня он просто старый добрый безбашенный шепилявый дед, дед Каша.

PS
Все совпадения с реальными событиями совсем не случайны!

Вам могут быть так же интересны эти записи:
    Deesse
    16:47 08 Фев 2011

    Увидел старых друзей – интрига прошла.
    ага-ага. у меня почти так же.
    интересно, он правда микробом оделся?)))) или это он про свой зеленый костюм?..

    *под столом*
    наш одногруппник- гений)))))

    Tweets that mention Дневники белого тапочка… | Doc. Night Stork -- Topsy.com
    19:16 08 Фев 2011

    […] This post was mentioned on Twitter by Игорь Улитин, Night Stork. Night Stork said: Дневники белого тапочка…: Рассказ прислан моим коллегой, с которым мы вместе учились. Рассказ юмористич… [ссылка] […]

    Vates
    12:08 09 Фев 2011

    Автор, как врач, должен понимать, что употребление сильнодействующих наркотиков-галлюциногенов до добра не доводит…

    Night Stork
    15:53 09 Фев 2011

    Vates, галлюциногены тут ни при чем. Это история, основанная на реальных событиях. XD

    Vates
    19:46 09 Фев 2011

    Пишите уже правду, зачем скромничать? Пишите не «на реальных событиях», а «стенография велась в ходе боевых действий». :)

    Night Stork
    19:56 09 Фев 2011

    Vates, это пускай автор сам пишет. Кстати, у нас недавно в больницу приезжала комиссия из Монголии для обмена опытом. Вроде после них больница цела осталась XD

    Vates
    20:03 09 Фев 2011

    Комиссия — это же не команда по бабслею. :)

    Night Stork
    20:10 09 Фев 2011

    Vates, да, но последствия могут быть схожими 😉

    Vates
    20:36 09 Фев 2011

    Да, если вспомнить «Золотую Орду»…

    Kavel_Puzmin
    14:32 11 Фев 2011

    Спасибо, что прочитали, Vates!
    Будете Президентом моего фанклуба?
    Автор

    Vates
    19:42 11 Фев 2011

    Kavel_Puzmin, а какой оклад?

    Kavel_Puzmin
    14:08 12 Фев 2011

    Я с Вами, Vates, поделюсь своими волшебными таблэтками! Открою, так сказать, Вам чакры!

    Vates
    18:30 12 Фев 2011

    Kavel_Puzmin, неа, так не пойдет. Из-за прочтения Вашего шедевра я получил психологическо-нервно-морально-эмоциональную травму. Поэтому я требую возмещение психологическо-нервно-морально-эмоционального ущерба в денежном эквиваленте.

    Vital2k
    13:50 17 Фев 2011

    Классный рассказ, поржал)))

Оставить комментарий: